Проклятье белой сковородки

Вчера убиралась в шкафу и прокляла простыни на резинке.

Прямо до седьмого колена и прокляла. Аж до самого матраса!

Был какой-то сговор среди постельного белья чтобы свести меня с ума!

Я посмотрела два десятка видео с инструкциями как элегантно и эстетично их складывать, сворачивать, упаковывать... Но с тех пор они бесят меня еще больше.

Ничего такого не получается! Они выглядят в шкафу как куча собачьего дерьма, как ты их не изголяйся сворачивать.

Достаешь одну... они все расфуфыриваются как индюки в брачный период. Достанешь одну и ни в жисть не угадаешь это сингл или кинг сайз?

А у меня они все белые. Вот застрелите меня, но не потерплю в доме пестрых простыней!

Потом сложишь из всех обратно, потратишь кучу времени... Но от того наглаженного великолепия, что было прежде уже и след простыл.

Кстати это напрасно считается, что неприятнее всего гладить пододеяльники. Хуже всего гладить простыни на резинке. Вот. (Только не спрашивайте меня зачем я их глажу. В доме культ глаженого. У меня даже все носки отглажены, о них позже).

Вот бесит. Бесит. Бесит.

Постепенно перехожу на обычные плоские простыни, но как-то слишком медленно перехожу. Что за радость от общения с плоскими без этих идиотских резинок.

Немного подумав решила составить хит парад самых бесящих вещей в домашнем хозяйстве...

С радостью добавлю туда белую керамическую сковороду, притащенную мужем домой в приступе хозяйственности.

Он купил, потому что знает, что мой любимый цвет — белый.

Ну да, любимый.

Но не сковородка же! побойтесь бога...

После каждого использования ее приходилось драить полтора часа! Все вот эти крошечные пятнышки... точки... На белом же это все видно! И это реально бесит. А она еще и начала терять белизну. Чем довела меня до белого каления просто. Вот идешь, ложишься спать... и знаешь, что где-то там в кухонном шкафу у тебя белая... уже не совсем белая сковорода... на которой есть пятнышки, точечки... и они черти не отмываются сколько не три!

Сковородка довела меня практически до нервного срыва. Я спрятала ее в кладовку с глаз долой. Взамен купила темно серую и сплю с тех пор спокойно.

Граждане! Внимание! Если у вас есть заклятый враг, надо на кого навести порчу там... или со свету сжить... Просто подарите ему белую сковородку. Мучительная и главное медленная смерть обеспечена.

Возглавить такой хит парад могут только непарные носки.

Ох, как же они меня бесят!

Загрузишь в стиралку 50 штук парных носков, на выходе получишь 50 — и все непарные! я вообще не знаю как эти носки попадают ко мне в дом и не хочу иметь с ними ничго общего!

Особенно мальчиковые носки. Девочковые еще ладно... Там картинки, расцветочки... Мальчики с их лаконичными спартанскими расцветками способны превратить жизнь в адский ад.

Есть у меня пару знакомых многодетных мам. У одной 5 мальчиков. А у другой четыре мальчика и четыре девочки. Всякий раз когда я их встречаю мне рисуется в воображении исполинских размеров корзина с непарными носками... А как они вообще их сортируют.... мне интересно, но стесняюсь спросить. Что за успокоительные препараты надо принимать, чтобы разобрать этот дикий клубок. Вот у меня только двое мужчин в доме и то я страдаю. Стараюсь покупать одному только серые, другому только черные, но все равно это не решает вопрос непарности. На фоне этого вариант с портянками не кажется уже таким чудовищным. Хотя там же тоже будут непарные.

Когда-нибудь, если я попаду в ад (что очень вероятно при таком раскладе со сквернословием)... Я буду жариться на белой сковородке с точками и пятнышками, вместе с горой непарных носков, а топить костер черти будут исключительно подбрасывая в огонь простыни на резинке...

А вас что бесит?

Давайте пополним мой список, благородное же дело, хоть и бесполезное!